على الذى صار مانى بناسيك

على الذى صار مانى بناسيك
وأسمك نحته بين لاضلاع تذكار
يانور عينى يابعد روح مغليك
أصبر على حكم اليالى ولاقدار
سود اليالى لو تضحك تبكيك
مـن غير لاتعطيك تنبـيه ونذار
ياما على قبلك صكت شبابيك
دنياء غريبه والزمـن دوم غدار
خلك صبـور ولاتـبين بـلاويـك
ماطيق دمعك على الخد مدرار
ياليتنى لك بالقرابه من بناخيك
فى ذمتى لعطيك روحى ولاحتار
بس انت عارف ربى يخليك
وافهم المقصود من دون أعذار

امير الذوق صح السانك

اعتقد ان الخمسه الابيات الاولى مطلع راائع اما بقية
النص خرج عن الوزن ويحتاج اعادة نظر لذا تم نقله الى
قسم المحاولات ليتم الرد عليه من قبل الاخوه النقاد
ويتم تدارسه معهم لك جزيل الشكر والتقدير

الأخ/ أمير الذوق


أسعد الله أوقاتك .. وصح لسانك .
محاوله رائعه ونص يحمل شاعرية في بعض ابياته .

لنسلط الضوء سريعاً على النص لنتعرف على مكامن القوه والضعف ..
ومعرفة الخلل ووضع البديل ..

قراءة النص :

على الذى صار مانى بناسيك
وأسمك نحته بين لاضلاع تذكار

بداية المطلع لم تكن موفقه في انتقاء المفردات المناسبه
وألاحظ أن الشطر الأول موزون لكن البحر مختلف عن بحر النص .
البديل ..
ماني على ماصارلي منك ناسيك .. أو .. على الذي (قد) صار ماني بناسيك .
الشطر الثاني موزون .

يانور عينى يابعد روح مغليك
أصبر على حكم اليالى ولاقدار

هذا البيت بكلا شطريه موزون .. وواضح المعنى .


سود اليالى لو تضحك تبكيك
مـن غير لاتعطيك تنبـيه ونذار

بيت رائع وجميل من حيث التشبيه والمحسن البديعي في مفردتي (لوتضحك تبكيك) .
كطباق رائع في احتواء المعنى .



ياما على قبلك صكت شبابيك
دنياء غريبه والزمـن دوم غدار


ياما عليّ (بتشديد الياء) .. قبلك صكت شبابيك ..
موزون ولكن فيه ثقل لفظي بسيط عند مفردة (صكت)



خلك صبـور ولاتـبين بـلاويـك
ماطيق دمعك على الخد مدرار

الشطر الأول موزون .
الشطر الثاني افضل البديل ..
مااطيق لك دمع(ن) على الخد مدرار .



ياليتنى لك بالقرابه من بناخيك
فى ذمتى لعطيك روحى ولاحتار

الشطر الأول خلل في الوزن ويتضح هذا الخلل عند وصولنا لمفردة (بالقرابه)
تغير اللحن عند هذه المفرده ..
البديل .. ياليتي لك واحد(ن) من بنيـخيك .
الشطر الثاني جميل وشدنا لروعته .



بس انت عارف ربى يخليك
وافهم المقصود من دون أعذار

الشطرين يوجد بهما خلل واضح في الوزن .
ويفضل تغيير البيت كاملا واحكام قفلة القصيده .


نحن نقول محاوله تستحق أن نشيد بها .. ونطلب من الأخ أمير الذوق
نشر أي نص آخر .. وأنا على يقين بأنه يملك الشاعريه .


مثل ماوضح الغالي/ زايد الدغماني بأن النص يختلف علينا بعد الخمس ابيات الأولى
ويزداد الخلل في الوزن في بقية الأبيات الثلاث .


وبالتوفيق للأخ أمير الذوق ..
كل التحيه والتقدير .

زايد الدغيمانى ماطرحت قصيده
ولاطلبت نقدك
قصيدتى نزلتها ليقرائها
الشخص الذى انا موجها له
والنقد ماهمنى
أبشرك
وصلت لقلب صاحبها
وهذا المطلوب

عبد الكريـــم ماطرحت قصيده
ولاطلبت نقدك
قصيدتى نزلتها ليقرائها
الشخص الذى انا موجها له
والنقد ماهمنى
أبشرك
وصلت لقلب صاحبها
وهذا المطلوب

المشاركة الأصلية كتبت بواسطة أمير الذوق

زايد الدغمانى ماطرحت قصيده
ولاطلبت نقدك
قصيدتى نزلتها ليقرائها
الشخص الذى انا موجها له
والنقد ماهمنى
أبشرك
وصلت لقلب صاحبها
وهذا المطلوب

خخخخخخخخخخ

يازينك وزين عصبيتك

ايضاً يوجد خلل في ردك وتناقض يا امير الذوق ولا أدري جاي على اي تفعيله

شكله على ((الفعل فعلك والفعايل فعايلك))

فلابد من ان تحال مشاركتك الى

هيئة الادعاء العام لمضايف عنزه خخخخخخ

الاخ عبد الكريم الظبيب لاهنت على النقد البناء وان شاء الله امير الذوق

يستفيد من النقاط التي وضحتها

الف شكر لك ولاهنت

صــ ح لسانك ,,, وتسلم يمينك

ربي يعافيك ويخليك لعين ترجيك

يحفظك الرحمن ويسلمك

ماننحرمش

هنا السطور تنسج لها ربيعا خلابا بين

هده الحقول الغناء لتاخدنا معها في عالم

التميز والجمال بل الجادبيه عبير سطر

نداه العدري ببساتين الزهر المخملي

يال روعة ماوجدت هنا من ابداع الف

شكرلك ارقى واسمى تحياتي ...

محاوله رائعه

الي الامام واتمني لك التوفيق

تحيتي